Previsões astrológicas

Previsões astrológicas

Professor Nettunnus Boccattus

Com doutorado em Astrologia, Numerologia, Leitura de Borra de Café, Leitura de Sola do Pé e Leitura de Carência Afetiva, o Professor Nettunnus Boccattus, além de apresentar um razoável grau de acerto em suas previsões, caracteriza-se por um temperamento franco, sem meias palavras. Muita gente ficou milionária por seguir seus conselhos, porém, mais gente ainda encontrou a ruína por acreditar nele. A escolha é sua caro (a) consulente (a).

Câncer

Canceriana, o que você está achando do Serra no senado? Apavorante, não? Dizem que o Serra só trabalha à noite porque, como todo vampiro, não pode receber a luz do dia. E o que isso tem a ver com você? Tudo, minha amiga, tudo. Simplesmente porque a Serra está à procura de uma secretária que fique com ele dentro do caixão, anotando suas (dele) ordens para a equipe. E essa mulher, devido à conjunção de sete planetas em torno da vulva de Vênus, será do signo de Câncer.

Capricórnio

O mês de maio será um teste rigoroso para você, capricorniana do primeiro decanato. Devido à conjunção da lua com saturno em sua décima casa decimal, você estará mais carente do que nunca.

No início da segunda quinzena poderá entrar em desespero e em atitude extrema vai querer se inscrever como ativista no movimento Femem para participar pelada do protesto a favor dos pelos pubianos pintados de abóbora. Tente se controlar e durante os surtos, tome banhos gelados.

Escorpião

Notícia importante para as escorpianas fogosas: nos próximos capítulos, a minissérie Gabriela, Sodoma e Gomorra estará ainda mais tórrida. Fontes ligadas à emissora garantem que, procurando desesperadamente elevar os índices de audiência, a Globo deverá incrementar as cenas eróticas, levando ao ar uma transa de sexo a três: uma quenga, um coronel e um bode. O bode é para o coronel.

Libra

Período propício para desenvolver sua espiritualidade, libriana. Os astros sugerem que você vá sozinha para São Thomé das Letras, localizada no pico de uma montanha de pedra, incrustada na Serra da Mantiqueira, a 1.444 metros do nível do mar. O céu é muito azul e a cidade é envolvida por um vale intensamente verde, onde se escondem magníficas grutas, cachoeiras, cavernas sem fim e ladeiras. Escolha uma gruta e acampe nela por uma semana. Tome banhos diários na cachoeira e alimente-se de legumes e verduras crus. Se na primeira noite surgir um homem barbudo vestido de branco, é Messias, o vendedor de repelente, porque tem muito pernilongo. Depois de seis dias solitária naquela gruta, se surgir um cara musculoso, de short e camiseta regata, trata-se do Thomé, o aplacador de carências afetivas.

Peixes

Minha cara amiga pisciana, você anda ansiosa, angustiada, sem saber o motivo? Os astros tem duas perguntas a fazer e que podem lhe ajudar: 1- Há quanto tempo você não tem um orgasmo? 2 – Quantas horas por dia você passa no facebook?

Gêmeos

Querida geminiana, você tem lido muito, estudado bastante, ocupado o seu cérebro, procurando aprimorar sua educação e sua cultura? Recado dos astros: você está perdendo seu tempo, jamais alcançará o sucesso dessa maneira! Desenvolva os seus glúteos, minha amiga! Matricule-se na Escola de Coreografia Contemporânea de Carlinhos de Nazaré e aprenda a dança do momento das celebridades: “O Batidão das Nádegas”, na qual você desenvolverá o talento de tremelicar uma nádega de cada vez, no ritmo funkeiro.

Aquário

Aquariana do primeiro decanato: há quanto tempo você vive infeliz? Há quanto tempo a presença do seu marido a irrita? Há quanto tempo você sente um frisson quando Daniela Mercury aparece cantando na TV? Essa é uma semana propícia para você encarar a situação de frente.

Diga claramente para o seu marido que para a você a vida não gira em torno de cerveja, batatinha frita e escondidinho de carne seca. Informe que está indo embora, em busca da felicidade e que essa atende pelo nome de Daniela.

Capricórnio

Atenção, capricorniana recém separada de um executivo corrupto bem de vida, que a trocou pela secretária: existe uma tendência astral de você passar o mês no Guarujá. Na feirinha de artesanato da praia das Pitangueiras, você vai se encantar com um boliviano de boina colorida de tricô, colares de contas penduradas no pescoço, cabelos até a cintura e que tem uma banca  de pulseirinhas, anéis e brincos. Você achará que esse homem, o oposto do seu ex, encontrou um mundo novo, habitado pelo amor pleno e vai morar com ele numa barraca de camping na praia da Enseada. Uma semana depois, vai achar que esse novo mundo é bem menos maravilhoso do que supunha. Desesperada para tomar um banho de loja e almoçar no Fasano, você vai fugir de carona numa Kombi de caldo cana.

Virgem

Devido à entrada de Saturno em Vênus, os astros recomendam às virginianas em adiantado estado de carência, que curtam as férias na praia de nudismo Olho de Boi, em Búzios. Leve seus óculos escuros, porque alguns exibicionistas fazem questão de caminhar pela areia com os membros em riste. Graças aos óculos escuros, você poderá apreciá-los, sem que ninguém perceba e venha lhe acusar de não ter a civilidade necessária para freqüentar uma praia naturalista.

Leão

Homem de Leão, essa é a semana ideal para você colocar uma tiara de madrepérolas em seus cabelos revoltos, um camafeu com a foto de sua bisavó presa por alfinete em sua camiseta regata e, sobre ela, o seu casaco de general. Caso você não tenha o casaco, peça ao Jards Macalé. Caso você não tenha o telefone do Jards, peça para a Gal.

Áries

A Globo vai querer fazer uma reportagem com você e sua mulher sobre o sufoco que você está passando para pagar suas dívidas, e veicular no Jornal Nacional. Vocês, de banhinhos tomados, simpáticos, de roupas novas, bem penteados, fazendo contas da prestação do fogão, da geladeira, da TV, expondo-se orgulhosos diante das câmeras, como um belo exemplo de casal comportado. Que mico, hein!?!

Sagitário

Momento de recarregar as baterias, sagitariano. Se você não é um parlamentar, não está no mensalão e nem no petrolão, deve estar tendo enorme dificuldade para manter a família, carro, cartão de crédito, cheque especial e ainda cumprir com suas obrigações matrimonio-sexuais. Devido ao eclipse solar nos países baixos, sua situação tende a piorar. Invente uma viagem a trabalho, saia de cena para não continuar pagando mico, porque ereção, tão cedo, nem pensar.

Touro

Essa semana o sofisticado sapateiro Christian Laboutin estará atendendo às taurinas descalçadas, pelo preço simbólico de R$ 1. Para adquirir o seu par de calçados Laboutin você precisa provar que perdeu tudo o que tinha nesse governo Dilma, inclusive os sapatos, porque atendeu às orientações no governo Lula de aproveitar o crédito farto e cair de cabeça no consumo.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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